1.牙为什么会痛，大蒜为什么会烂在地里，女人为什么会怀孕，只有一个原因——
——拔出来晚了！

2.甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么
呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

3. 有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。john在
第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢
。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常
害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可
以更加向上一些。

4、 一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名
三陪小姐,于是把她们全部集中到了一楼大厅，让她们逐一登记造册。人实在太多，队
伍便排到了大门以外。说话天亮了，附近有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心理
觉得奇怪就过来询问：“姑娘，你们排这么长队买什么呀？” 排在最后的小姐已经站
了好几个钟头，心里本来就烦，回头看了老太太一眼，没好气的说：“领糖！” 老太
太素来好占便宜，一听有这好事，便乐呵呵的站在队伍后面。简短说，最后轮到了老太
太站到桌前，负责登记的警察只顾低头填写表格，

> > >按惯例问：“姓名？”
> > >“李采云”
> > >“年龄？”
> > >“七十五。”
> > >登记的听话音部队劲，一抬头愣住了，
> > >“你这么大岁数还、、、”
> > >没容警察把话说完，老太太不愿意了，
> > >“岁数大怎么了？别看我没有牙了，可我能用嘴含着！”

5.一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不
出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼！

6.深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。
收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱
的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的
练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，
口吐白沫，翻倒在地……

7.我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整
老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然
“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这
位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺
，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
> > >老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止

8. 有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他
介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很
多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西
你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替
她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到
了草里…”

9.一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”
> > >拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
> > >司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”
> > >做完后，强盗又说：“再做500个。”
> > >司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
> > >强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

10. 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野
鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地
说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应
该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村
里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用
日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的
方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到
一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先
踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在
还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙
哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
回去了。

11、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如
厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？
”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生
闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启
谁喝